An manchen Nachmittagen möchte ich meine Kinder im Wald aussetzen. Manchmal schon kurz nachdem ich sie abgeholt und ins Auto gepackt habe. Zanktage, Zeter-und-Mordio-Tage, Streittage. Ich weiß nicht warum, aber es gibt Tage, an denen kann man sich über alles streiten: wer den größeren Apfel in der Tasche hat, warum das T-Shirt von A anders oder besser riecht als das von B, ob nicht C den größeren Platz auf Mamas Schoß beansprucht als B etc … Und hier kommt meine blöde Harmoniesucht ins Spiel: ich hasse dieses Streiten um scheinbare Nichtigkeiten (für die Kinder sind es ja keine Nichtigkeiten). Nach einem anstrengenden Vormittag klingeln mir die Ohren von “Gar nicht!”, “Wohl!”, “Nein!”, “Doch!”, “Selber, selber, lachen alle Kälber!” Seit der Große zur Schule geht, hat er einen interessanten Fundus an Schimpfwörtern, deren Bedeutung er selbst nicht durchschaut, die er aber gezielt einsetzen kann. Die kleine Schwester kreischt wütend los, und die Allerkleinste vergießt dicke Tränen. Ich stehe dazwischen und denke “Ruhe, kann hier nicht einfach mal Ruhe sein?” Manchmal erwische ich mich dabei, das auch laut zu sagen. Die Kinder zu bitten, sich zu vertragen, obwohl ich sehe, dass sie innerlich noch brodeln, einfach weil mir dieses Keifkreischgeräusch auf den Wecker geht. Das sind keine guten Tage, und ich weiß, dass ich die Auseinandersetzung zwischen den Kindern meiner Harmoniesucht opfere. Kann nicht gut tun. Schließlich will ich keine Duckmäuler erziehen, die nicht in der Lage sind, ihre Meinung zu vertreten. An guten Tagen geht es aber auch anders: da höre ich lange Zeit weg, greife nur ein, wenn es zu Handgreiflichkeiten kommt – und wir üben, wie wir die Dinge sagen können, ohne andere zu verletzen. “Du bist also der Meinung, dein Kuchenstück ist größer? Gut, wiegen wir mal beide aus!” Oder aber “Es nervt dich, dass dein Bruder die Rutsche blockiert. Was meinst du, was du ihm sagen könntest? Versuch mal, das ganz freundlich zu formulieren.” Der guten Tage gibt es in letzter Zeit mehr, seit ich mir bewusst gemacht habe, dass dieses Zanken wohl zur Ausbildung von Sozialkompetenz dazugehört. Ich war Einzelkind, und die wenigen Male, die ich mit Klassenkameraden gezankt habe, kann ich an einer Hand abzählen. Im Nachhinein denke ich, mir hat jemand gefehlt, mit dem ich streiten konnte. Lautstark. Streit erschüttert mich, ich sehe die Dinge ins Wanken geraten und habe Angst, man könnte mich nicht mehr lieben. Dann doch lieber Ohren auf Durchzug stellen und streiten üben.

Übrigens habe ich die beiden Großen auch schon mal ausgesetzt: am Kinderspielplatz fünf Minuten von unserer Haustür entfernt, mit der Bitte, sich auf dem Weg nach Hause eine Lösung für ihr Problem einfallen zu lassen. Das Überraschungsmoment war so groß, dass sie, nach Hause gekommen, gar nicht mehr wussten, weshalb sie sich gegenseitig in die Oberarme gekniffen hatten.

Ein ganz normaler Abend

18:00 Uhr: Ich verlasse den Garten unter der Ankündigung, den Nudelsalat fürs Abendessen zuzubereiten. Im Kopf habe ich neben den Nudeln gebratene Paprika und Zucchini, Zitronen-Olivenöl-Dressing und vielleicht etwas Minze.

18:05 Uhr: Das Nudelwasser kocht. Ich schütte die Nudeln hinein. Der Große verschwindet mit der Olivenöl-Flasche in seinem Zimmer. Meine investigativen Fragen ergeben, dass er eine Salatschüssel damit füllen möchte, um darin Kokosschalen einzulegen. Ich tausche das teure Olivenöl gegen gebrauchtes Frittieröl aus.

18:10 Uhr: Ich brate das Gemüse an. Zu meinen Füßen hat das kleinste Küken gerade den Karton mit den Kochzeitschriften entdeckt und ausgeräumt. Es folgt die Kiste mit den Ausstechförmchen. Besonders kleine Sternenformen schmerzen, wenn man barfuß in der Küche steht.

18:12 Uhr: Im Garten hysterisches Weinen. Nichts Schlimmes, nur ein eingekrachter Sandkuchen. Das größere Mädchen benötigt einen Apfel, in gleichmäßig kleine Schnitze geteilt, weil sie mit ihren Puppen ein Garten-Picknick veranstalten möchte. (in ihrem früheren Leben muss sie eine viktorianische Dame gewesen sein, die ihren Tag mit Gespielinnen, Sonnenschirm und Picknickkorb im Park verbracht hat) Wo war ich stehengeblieben, was wollte ich kochen? Oh, das Gemüse wird schwarz. Fast.

18:14 Uhr: Ich gieße die Nudeln ab. Der Große möchte, dass ich kleine Löcher in seine Kokosnussschalen bohre. Ich finde den Bohrer nicht und versuche es mit dem Korkenzieher. Nicht zu empfehlen. Die Schale mit dem Öl fällt NICHT auf den Boden.

18:16 Uhr: Wo hatte ich denn die Zitrone fürs Dressing hingelegt? Ah, auf die Gartenbank. Warum auf die Gartenbank? Na, egal. Ich presse (die Zitrone aus).

18:18 Uhr: Es klingelt. Nein, ich möchte jetzt nicht über Jesus reden. Schon gar nicht mit Menschen, die dabei so bierernst ausschauen wie die Zeugen Jeh.ov.as, die vor der Haustür stehen.

18:20 Uhr: Das jüngste Kind hat sich von oben bis unten in Küchenrolle eingewickelt. Es ist valezzt und muss ins Rankenhaus. Wenn ich nochmal auf das Sternförmchen trete, das Förmchen sicherlich auch.

18:25 Uhr: Panikattacke im Garten. Eine Wespe hat sich auf den Apfelschnitzen niedergelassen. Ich rette und berge das Kind und den Apfel.

18:30 Uhr: Das Telefon klingelt. Nein. Ich bin seit einem Jahr nicht mehr bei Vo.da.fone. Nein, ich brauche auch keinen neuen Vertrag. Bitte Danke.

18:35 Uhr: Das augenscheinlich doch nicht so valezzte Kind hat sich selbst aus dem Krankenhaus entlassen, die Schublade geöffnet und das Mehl ausgeschüttet. “Weinachsmann kommt!”

18: 40 Uhr: Ich decke den Tisch. Wir essen. Und mit dem Essen kommt die allselige gefräßige Stille. Niemand will etwas, es kippt kein Wasserglas um, und außer der Frage, ob ich vielleicht aus Versehen Kaugummi in den Nudelsalat geworfen habe (merke: nächstes Mal weniger Apfelminze verwenden), herrschen Frieden, Freude und Eierkuchen.

- Ich glaube, ich werde dieses Leben im Bienenstock in ein paar Jahren ganz gewaltig vermissen. -

Kann man das eigentlich abstellen, das chronisch schlechte Gewissen? Da bleiben die einen drei Jahre zu Hause und sorgen sich darum, ob das Kind auch genügend Sozialkontakt mit anderen Kindern bekommt, während die anderen im Büro sitzen und sich fragen, ob das Kind später unter ADHS leidet und die eigenen Eltern im Altenheim abschiebt (ich erinnere mich an eine Dienstreise mit meiner Chefin, einer ansonsten knallharten Frau. Die Tagesmutter rief unterwegs an und berichtete, der Sohn sei die Treppe hinuntergefallen. Die Chefin stand kurz vorm Weinen und murmelte vor sich hin “Und alles nur, weil ich arbeite”). Die eine Mutter ist Millionärin und fragt sich, ob das dem Kind guttut, so aufzuwachsen und lässt das Kind darum lieber völlig underdressed herumlaufen, die andere hat zu wenig Geld und sorgt sich, ob das Kind ihm später vorwerfen könnte, dass es sich in No-Name-Lumpen kleiden musste. Die eine kocht gesund und stellt den Fernseher aus und denkt darüber nach, ob das Kind ein Sonderling werden könnte, die andere wärmt Fertiggerichte auf und denkt über Übergewicht nach. Ich bringe meine Kinder in die Ferienbetreuung, kehre an den Schreibtisch heim und denke, hoffentlich sind sie nicht traurig, dass sie nicht sechseinhalb Wochen zu Hause verbringen können. Die Mutter von gegenüber sagt, sie sorgt sich, ihr Kind langweile sich in den Ferien, und genügend gleichaltrige Kinder gebe es ja auch nicht zum Spielen. Die Mutter mit Einzelkind fragt sich, ob das ihrem Kind guttut, so ohne Geschwister aufzuwachsen, während die Mehrkindmutter gesteht, sie habe ja dauernd ein schlechtes Gewissen, weil sie ja keinem Kind einzeln den ganzen Tag gerecht werden könne. Und so geht es weiter, man könnte Tage und Seiten damit füllen. Wer hat uns eigentlich dieses permanent schlechte Gewissen eingeredet? So lange die Kinder nicht geschlagen, psychisch und physisch vernachlässigt werden und glücklich sind (und die Mütter auch), sollte doch eigentlich alles im Lot sein. Ist es aber nicht. Manchmal denke ich, das Muttidings ist ein gutes Korrektiv gegen allzu viel Selbstgewissheit beim eigenen Tun, aber manchmal geht es mir ganz gehörig auf den Wecker …

“Es hat mich angeödet, dass die Gesellschaft immer älter wird, es aber nicht die dazugehörigen Bilder gibt – Liebe und Sex hören ab einem bestimmten Alter scheinbar auf zu existieren”, so Dresen zu seinem 2008 erschienenen Film “Wolke 9“. Ich habe viel über den Film gelesen, ihn aber erst gestern Abend geschaut. Und seitdem trage ich so ein “hmm”-Gefühl mit mir herum. Dass Liebe und Sexualität im Alter nicht aufhören, daran hatte ich nie Zweifel. Die Bilder dazu trage ich erst seit gestern in meinem Kopf herum. Schlaffe Haut, schütteres Haar, Leberflecken. Eigentlich auch völlig egal. Auch 30-, 40- und 50-Jährige haben kosmetische Probleme. Mein Misstrauen gegen die Marketingkampagnen der Pharmaindustrie zugunsten von Hormonersatztherapien jenseits der Wechseljahre und pro Via.gra war schon vor dem Film groß. Warum also tue ich mich so schwer mit dem Film? “Halbe Treppe” und “Sommer vorm Balkon” könnte ich wieder und wieder schauen, während ich “Wolke 9″ nur mit Mühe beendet habe. Vielleicht ist es die braun-beige Schwermut eines alten DDR-Polizeirufs, die den Film durchzieht. Ist man nicht beschwingt, fröhlich und leicht, wenn man verliebt ist? Warum so viel Trauer und heruntergezogene Mundwinkel? Gibt es im Alter keine Leichtigkeit mehr? Und warum durchfuhr mich der beschämende Gedanke “Hilfe, ich möchte nicht alt werden!”? Vielleicht – und das ist jetzt keine Ironie – bin ich für manche Filme noch nicht alt genug. Ratlos gerade.

Wenn schon das Riesenrad kein gutes Bauchgefühl mehr hinterlässt, dann aber das

(ich darf das, es gehört heute zu meiner Arbeit )

Irgendwo unter meinen Vorfahren muss es Gaukler gegeben haben, fahrende Gesellen, Spielleute und Marktschreier. Anders ist es nicht zu erklären, dass mich Volksfeste und Jahrmärkte magisch anziehen. Heute dann mal hier. Ich bin mit dieser Kirmes aufgewachsen. Als Kind mit den Großeltern jedes Jahr wieder hingefahren, habe Kettenkarrussell, Geisterbahn und Riesenrad besucht, stand mit der Oma auf dem Pottmarkt zwischen verführerisch duftenden Gewürzständen, Fensterreinigern, Hornhauthobeln und Mikrofasertüchern, bestaunte die “Rose von Jericho”, eine Heilpflanze, die laut meinem Opa schlimme Beine heilen konnte (und dabei als Fußbad genossen merkwürdig roch, wobei mein Opa stets behauptete, das sei die Pflanze und nicht seine Füße) und atmete einen Hauch große weite Welt ein. Ordensleute, Feuerschlucker und Folklore, Sachsen neben Spaniern neben Afroamerikanern neben Ostwestfalen. Später dann war es die Cranger Kirmes, der Prater und das Edinburgh Festival, und seit ich der alten Heimat näher bin eben wieder Libori. (und nebenbei einen richtig scharfen Küchenladen entdeckt, und das mitten in der Provinz!)

Mit dem Sohn im Riesenrad vermisste ich heute allerdings dieses angenehme Kribbeln, das mich früher befiel, wenn es wieder nach unten ging. Da der Sohn allerdings “Uuuh, mein Bauch!” rief, fürchte ich, ein Stück vom Zauber ist weg, der Lack angekratzt. So wie die Orte der Kindheit kleiner werden, wenn man sie wieder besucht. Und irgendwie muss es unter meinen Vorfahren ebenso viele Menschen gegeben haben, die dem Trubel nichts abgewinnen konnten. Nach drei Stunden Jahrmarkt befällt mich – ähnlich wie bei zu langem Aufenthalt an zentralen Orten von Großstädten – ein merkwürdig starker Fluchtimpuls (Hilfe, hier sind ja überall Leute!), und ich verlasse das Getümmel, ohne Hornhauthobel, dafür mit Ceylon-Zimt, Vanillestangen und völlig ketchup-mandelverklebten, aber zufriedenen Kindern.

leider. Ich freue mich, wenn ich kleinere Projekte notgedrungen ohne verknotete Fäden, schiefe Nähte und abgebrochene Nadeln zu Ende führen kann und schaue  oft voller Bewunderung auf all die Nähprojekte in manchen Blogs. Letztens waren wir im Malerladen, und weil die nette Verkäuferin unsere Kinder so anstrahlte, fragte ich, ob sie eventuell noch überzählige Tapetenbücher im Lager habe. Hatte sie. Sogar ein wunderschönes war dabei, mit auf die Tapete abgestimmten Stoffpröbchen. Gestern dann, als das kleine Kind schlief, das mittlere bei der Musikschule war und dem Großen, während ich nur noch diesen einen Text durcharbeiten wollte, langweilig war, da holte er das Tapetenbuch hervor und sprach: “Ich möchte einen Beutel nähen!” Sprachs und nahm sich einen Stofflappen, Nadel und Faden, ließ sich die Stiche und das Rechtsaufrechtslegen erklären und legte los. Einen Beutel, zwei Beutel, drei Beutel. Die Kordeln wurden an der Türklinke gedreht. Dann war die Mittagspause vorbei. Abends erwischte ich ihn beim Blättern im neuen Ja.koo-Katalog über der Werbeanzeige einer Kinder-Nähmaschine. Wenn das so weiter geht, weiß ich, wer hier demnächst die Gardinen kürzt.